Главная

История

Новости

Группы

Старости

Муз.Киоск

События


Пользовательского поиска


  • Обьявление -
  • " В воскресный поход приглашаются все энтузиасты этого дела!
    Этого дела брать по две бутылки на человека..."

  • -Глоток пива с утра – это шаг в неизвестность…


  • -Женщины-медики пьют до потери пульса, женщины-химики - до
    потери реакции, так выпьем же за женщин-физиков, которые пьют до потери сопротивления!


  • - Почему Бог создал алкоголь?
    - Чтобы страшные женщины тоже смогли пот....ться


  • - ПЕРЕНЕДОПИЛ
    - Как это ?
    - Выпил больше чем могу, и меньше чем хотел.


  • - Hе веpьте пpедсказателям, Богу самому интеpесно, чем все это кончится.


  • - Пpиходит Вовочка из школы домой:
    - Пап, а пап, я четвеpкy пpинес!
    - Mолодец, поставь в холодильник.


  • - Говорят, что ходить босиком очень полезно для здоровья.
    - Ты прав, дружище. Когда я утром просыпаюсь в обуви, у
    - меня ужасно болит голова.


  • - Милиционеры пытаются вытащить из лужи пьяного матроса.
    - Тот изо всех сил отбивается:
    - Hет! Сначала спасайте женщин и детей!


  • - Табличка в кабинете врача: - ЦВЕТЫ И КОHФЕТЫ HЕ ПЬЮ


  • - Шоб вы так жили, как пpибедняетесь.


  • - Чем Пиво отличается от лекарств?
    - Лекарства сначала выписывают, потом пьют...


  • ... Сели за стол добры молодцы и красны девицы. И через два стаканчика
    - сделались они красными молодцами и добрыми девицами...


  • Нет трезвенников. Есть люди, которым некогда пить.


  • Плохая привычка пить по вечерам водку порождает хорошую привычку пить по утрам
    кефир и минеральную воду.


  • -Женщина как водка: когда заходит - чувствуешь возбуждение,
    -когда выходит - чувствуешь облегчение...


  • Молоко вдвойне вкусней - если это чистый спирт!


  • - Как сделать коктейль "Три Поросенка"? - Купить ящик водки и пригласить двух друзей!


  • Какой самый страшный природный процесс угрожает трубам? Правильно, ГОРЕНИЕ!!!


  • Я в детстве капризным pос... Родители меня всегда yговаpивали:
    "За мамy, за папy, за тех кто в моpе, за присутствующих здесь дам..."


  • О сколько нам открытий чудных. Готовит открывашка...


  • Чтоб у мужчин всегда стоял...бокал налитого вина,
    И чтобы женщина давала...ему допить бокал до дна


  • Ад - это наша жизнь минус водка, помноженная на бесконечность.


  • - Смешала злая мачеха водку с пивом, и велела Золушке: "Чтобы к нашему
    - возвращению все было в разных стаканах"


  • Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку.


  • Алкоголь в малых дозах безвреден в любом количестве.


  • - Что надо сделать, чтоб утром отходняка небыло? А то завтра дел по горло...
    - Выпить еще, чтоб отходняк был вечером.


  • Два мужика просыпаются утром с хмурыми лицами, головы болят. Один говорит другому:
    - Водки хочешь? Тот: - Не-а... - А будешь? - Наливай!


  • Трезвый - это хорошо выспавшийся пьяный


  • Беспрецедентная акция компании Coca-Cola. Под каждой седьмой пробкой - водка!


  • Праздник без водки - как паспорт без фотки.


  • Такая нам досталась доля - нам не прожить без алкоголя!


  • Перед жаждой опохмелки все проблемы станут мелки...


  • Официант! Вина и фруктов. - Поконкретнее, пожалуйста. - Сто грамм и огурец.


  • Сталкиваются на улице пьяный и косой. Косой: Смотри, куда идёшь! Пьяный: Иди, куда смотришь!


  • Молодой хоэяйке на заметку. Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол,
    но и скроет ваши кулинарные промахи.


  • Финская водка в теплой компании намного лучше теплой водки в финской компании.


  • - Какая разница между пивом и мочой? - Полчаса.


  • - Слушай, недавно вычитал, что какую-то болезнь можно лечить исключительно коньяком...
    - О, черт, а где ее можно подцепить?!


  • Тащут муравьи в стельку пьяного мужика... Мужик лежит и еле-еле слышно поет:
    - ЧУТЬ ПОМЕДЛЕНЕЕ КОНИ, ЧУТЬ ПОМЕДЛЕНЕЕ...


  • По уточненной теории исторического материализма между социализмом и коммунизмом
    неизбежна промежуточная стадия - алкоголизм.


  • Пришел мужик к доктору. - На что жалуйтесь? - У меня почки болят.
    - А вы одеколон пьете? - Пью, но не помогает.


  • Водка наш враг! Но кто сказал, что мы боимся врагов.


  • Так выпьем не ради пьянки окаянной, а дабы не отвыкнуть.


  • Домой и дорога трезвее.


  • Лектор закончил свой доклад в рабочем коллективе. - У кого будут вопросы? - У вас там стакан на трибуне не освободился? .


  • - Мужик, самогон варишь? - Зачем? Так пью... .


  • Все пьющие делятся на четыре категории: выносливые, положительные, застенчивые и малопьющие.
    Выносливые - выпьют, а потом их выносят.
    Положительные - как выпьют, можно положить, и будут лежать, с места не сдвинутся.
    Застенчивые - выпьют и за стены начинают держаться.
    Малопьющие - пьют и пьют, и все им мало...


  • Вчера Петя выпил одну бутылку водки, а Дима три.
    Сегодня они выглядят абсолютно одинаково!
    А если не видно разницы, зачем пить меньше?