Обьявление -
" В воскресный поход приглашаются все энтузиасты этого дела!
Этого дела брать по две бутылки на человека..."
-Глоток пива с утра – это шаг в неизвестность…
-Женщины-медики пьют до потери пульса, женщины-химики - до
потери реакции, так выпьем же за женщин-физиков, которые пьют до потери сопротивления!
- Почему Бог создал алкоголь?
- Чтобы страшные женщины тоже смогли пот....ться
- ПЕРЕНЕДОПИЛ
- Как это ?
- Выпил больше чем могу, и меньше чем хотел.
- Hе веpьте пpедсказателям, Богу самому интеpесно, чем все это кончится.
- Пpиходит Вовочка из школы домой:
- Пап, а пап, я четвеpкy пpинес!
- Mолодец, поставь в холодильник.
- Говорят, что ходить босиком очень полезно для здоровья.
- Ты прав, дружище. Когда я утром просыпаюсь в обуви, у
- меня ужасно болит голова.
- Милиционеры пытаются вытащить из лужи пьяного матроса.
- Тот изо всех сил отбивается:
- Hет! Сначала спасайте женщин и детей!
- Табличка в кабинете врача:
- ЦВЕТЫ И КОHФЕТЫ HЕ ПЬЮ
- Шоб вы так жили, как пpибедняетесь.
- Чем Пиво отличается от лекарств?
- Лекарства сначала выписывают, потом пьют...
... Сели за стол добры молодцы и красны девицы. И через два стаканчика
- сделались они красными молодцами и добрыми девицами...
Нет трезвенников. Есть люди, которым некогда пить.
Плохая привычка пить по вечерам водку порождает хорошую привычку пить по утрам
кефир и минеральную воду.
-Женщина как водка: когда заходит - чувствуешь возбуждение,
-когда выходит - чувствуешь облегчение...
Молоко вдвойне вкусней - если это чистый спирт!
- Как сделать коктейль "Три Поросенка"? - Купить ящик водки и пригласить двух друзей!
Какой самый страшный природный процесс угрожает трубам? Правильно, ГОРЕНИЕ!!!
Я в детстве капризным pос... Родители меня всегда yговаpивали:
"За мамy, за папy, за тех кто в моpе, за присутствующих здесь дам..."
О сколько нам открытий чудных. Готовит открывашка...
Чтоб у мужчин всегда стоял...бокал налитого вина,
И чтобы женщина давала...ему допить бокал до дна
Ад - это наша жизнь минус водка, помноженная на бесконечность.
- Смешала злая мачеха водку с пивом, и велела Золушке: "Чтобы к нашему
- возвращению все было в разных стаканах"
Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку.
Алкоголь в малых дозах безвреден в любом количестве.
- Что надо сделать, чтоб утром отходняка небыло? А то завтра дел по горло...
- Выпить еще, чтоб отходняк был вечером.
Два мужика просыпаются утром с хмурыми лицами, головы болят. Один говорит другому:
- Водки хочешь? Тот: - Не-а... - А будешь? - Наливай!
Трезвый - это хорошо выспавшийся пьяный
Беспрецедентная акция компании Coca-Cola. Под каждой седьмой пробкой - водка!
Праздник без водки - как паспорт без фотки.
Такая нам досталась доля - нам не прожить без алкоголя!
Перед жаждой опохмелки все проблемы станут мелки...
Официант! Вина и фруктов. - Поконкретнее, пожалуйста. - Сто грамм и огурец.
Сталкиваются на улице пьяный и косой. Косой: Смотри, куда идёшь! Пьяный: Иди, куда смотришь!
Молодой хоэяйке на заметку. Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол,
но и скроет ваши кулинарные промахи.
Финская водка в теплой компании намного лучше теплой водки в финской компании.
- Какая разница между пивом и мочой? - Полчаса.
- Слушай, недавно вычитал, что какую-то болезнь можно лечить исключительно коньяком...
- О, черт, а где ее можно подцепить?!
Тащут муравьи в стельку пьяного мужика... Мужик лежит и еле-еле слышно поет:
- ЧУТЬ ПОМЕДЛЕНЕЕ КОНИ, ЧУТЬ ПОМЕДЛЕНЕЕ...
По уточненной теории исторического материализма между социализмом и коммунизмом
неизбежна промежуточная стадия - алкоголизм.
Пришел мужик к доктору. - На что жалуйтесь? - У меня почки болят.
- А вы одеколон пьете? - Пью, но не помогает.
Водка наш враг! Но кто сказал, что мы боимся врагов.
Так выпьем не ради пьянки окаянной, а дабы не отвыкнуть.
Домой и дорога трезвее.
Лектор закончил свой доклад в рабочем коллективе.
- У кого будут вопросы? - У вас там стакан на трибуне не освободился? .
- Мужик, самогон варишь? - Зачем? Так пью... .
Все пьющие делятся на четыре категории: выносливые, положительные, застенчивые и малопьющие.
Выносливые - выпьют, а потом их выносят.
Положительные - как выпьют, можно положить, и будут лежать, с места не сдвинутся.
Застенчивые - выпьют и за стены начинают держаться.
Малопьющие - пьют и пьют, и все им мало...
Вчера Петя выпил одну бутылку водки, а Дима три.
Сегодня они выглядят абсолютно одинаково!
А если не видно разницы, зачем пить меньше?
|
